| 冒險や豚豚's profile⊹⊱✿戏梦 ๑•ิ.•ั๑ 人生 ✿⊰⊹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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May 31 乱究竟我们有没有办法控制自己的人生？
这是困绕了我十多年的问题，比它更持久的困绕或许只剩下对于死亡的困惑和恐惧。
对于自己无法控制事情我总是不安，而这种不安引发了深深的恐惧。从前，父亲总是帮助我解决我的困惑。然后，突然之间，父亲将我认定为一个大人，不再耐心地为我解释我那些古怪的问题，而是采取非常成人的做法，把我的情绪迁移出去，告戒我不要总是钻牛角尖。 这种自欺欺人的做法曾经在我的身上表现出很好的成效，毕竟生活有太多的细节需要关注。但是随着时间的推移，面对的世界越来越复杂，生活所及越来越不受控制，困扰越来越多，情绪波动也越来越严重。我总是忙于生活，却极少沉静下来思考，于是这种恶性循环也越来越严重。 我从来都是个固执执着的人，不轻易妥协，即使把自己折磨得很痛苦。所以相同的困扰总是不断侵袭我的大脑我脆弱的防线，每每都使我陷入一段时间的死机状态或者说死循环状态。只有睡神来袭，才能将我暂时脱离苦海，就像重启一样。 由一连串打击带来的置诸死地而后生，少爷开启的自我认识之旅以及瑜珈似乎在过去的一年带我走出了长达8年的低迷状态。但是最近我又一次陷入低谷，似乎回到一年前，一切的改变都没有发生前的状态。我只有感叹我负面情绪的顽强，以及自己根除这种情绪的无力。如果是在以前，我会任由自己的这种负面情绪掌控自己一段时间，因为我知道让这种情绪发泄出来是我唯一能做的（既然我从来都无法根除这种情绪）。可是现在，我不想再这么采取消极的应对方案。我想解决自己的问题，自己积累了十年的问题。这或许是这一年给我带来的最根深蒂固的改变吧--不管有多困难，永远要坚持解决问题，而不是掩饰问题，即使这耗费更多的时间和精力。
我想我的重生或许进入了第二个阶段。最初的视野开阔所带来的兴奋和新鲜感以及那火箭般的加速度，已经过去。我从云端回到地面，开始学会脚踏实地实践，将我的构想落实。在这过程中痛苦仍然伴随左右,而这类似阵痛的玩意或许是我得以前进的反作用力.
AM I READY TO HANDLE ALL THIS? May 20 偷穿高跟鞋
(修改版)
没有和爸妈商量，我决意偷偷去买双高跟鞋。所以即使现在的这双有一点挤脚，不是那么合适，我还是毅然买了，花了258。 我一直在寻觅两双鞋子.对于鞋子我的两个情结--一个是白色高跟鞋,另一个就是由于<绿野仙踪>而产生的红皮鞋情结(而且一定要是光面).所有这些情结或许都可以用佛洛伊德的理论来阐明,可惜我天生愚钝,无法明了. 小时候,妈妈有很多高跟鞋,但是由于迁就爸爸的身高,她的鞋子都是缓坡状不超过6CM的.妈妈应该是有很多双不同颜色不同款式的高跟鞋,可是我的眼里,就只有那一双--白色的经典款式的一点点尖头的皮鞋. 几年后妈妈给我买了一双红色光面小皮鞋,我特别喜欢,连着穿了两年爱不释手,直到脚长大了,鞋子穿不下了.而且最巧合的是班上的徐薇薇和我买了一模一样的鞋子再加上她和我一样是巨蟹座只比我小5天--6月29日.于是对她产生了莫名的亲切,关系一度很好,只比颜茜差一点点,只是她是个很收敛的人,所以感情一直是淡淡的. 我有很多情结,那些情结是我生命中的结点,连通着我人生的各个阶段--就像是车轴之于轮子--轮子在前进可是总还是那些辐条连通着轴心和碾地的轮子面.不同的年龄阶段却有着共同的对于某种东西的偏好,虽然感悟或许迥然不同.这就是真正的我吧! 很久很久没有再遇到过心仪的鞋子了.我对鞋子的要求是全身上下仅次于头发的要求。 在大学到现在只买过两次鞋子--一次失败，一次成功。我还不是很会买鞋子，拿捏得还不是很到位。所以其实我本来并不准备在大学期间自己给自己置备高跟鞋，但是... 事情发生得很偶然，在那天一群人的闲聊时候，坐在我后面的他突然说：“我从来没把你当女人看。”我愣住了，半分钟没有反应，只是这么复杂地看着他。在分手后，他第一次说这种话。以前在一起的时候，最初他也这么说过，可是我以为只是开玩笑罢了，而且后来就没再说过。分手一年，他再次这么说，一点都没有玩笑的意味也不像是负气的发泄。那一刻，我深深感到挫败感。或许就是那一天，我开始暗自下决心要行动。 那么就从高跟鞋开始吧。 逛了一下午，只为了寻觅一双漂亮的高跟鞋。 算算日子,已经半月.前几天很小心地踩在高跟鞋上,时时注意自己的姿势--挺胸收腹,膝盖打直,拉伸脊柱...半天就累得要死,小腿酸胀得很.回到寝室第一件事情就是脱掉鞋子,回归地面.但是每天的状况都是在不断好转，似乎我越来越娴熟于这本来其实很奇怪的走路方式。 脑中突然浮现小时候穿着那双红色皮鞋,掂起脚尖小碎步地转着圈,ENJOY自己在小公主的状态中,那么幸福.所以脚底的步伐也不由自主轻快起来,好象回到那个小公主的状态中，寻回了一个灵魂的碎片,觉得自己完整了许多. 认识自己是个漫长的旅途,或许需要一生的时间.十年后，踩上我的高跟鞋，开始我的自我认识之旅。 人间四月天
(修改版)
我的生活总是有着自己的节奏，特别的TEMPO，如果我的状态够好，我的意思是够自然够平和的话，我总是可以心想事成，到达我想要的状态和结果，反之则糟糕透顶。高考失败后，来到这个陌生的城市后我lose my tempo那感觉就像是被遗弃了，被上帝遗弃也被自己遗弃了。 这三年，我快乐，痛苦，甜蜜，悲伤...我失去了很久以前曾经长久占据我心的无忧的快乐。但是我不后悔，在尝试了更加复杂多变的悲伤情绪之后，我不得不承认，我更加珍惜快乐，而我的HAPPINESS也不再那般纯粹，它变得很有层次。虽然现在，我还不是很自如地召唤我的快乐，我的微笑，但是当我一个人走在校园里，走过那些有回忆的地方，我的微笑自然地浮现面庞，有点僵硬但那只是因为我太久没笑过，我的笑肌由于缺乏运动的刺激而不自然的抽搐罢了，那种平和的安详的幸福感觉不会因为这点表面瑕疵而减弱。那个瞬间，时间停止了，我感觉周围风轻柔的拥抱，嗅到那熟悉的味道--爸爸怀抱的味道，妈妈怀抱里的味道，永娟JJ怀里的味道，他怀抱里的味道--那是HOME的味道，让你感觉到SAFE，PEACE，不愿意离开。每个给我拥抱的人都在我生命中留下了永恒的瞬间（虽然只有四个）。 这个四月，周围人的感情生活都很波动，充满戏剧化。他们的分分合合原以为促使我不顾一切地寻回上一段感情，却原来是恢复理智，增加了我“离开”他的勇气。我爱他，但是这爱却像是葡萄酒沉淀褪去了最初的酸涩而是更加醇厚更加深沉。就此我或许永远不能将他视作陌生人，拒绝本能地对他的关注，直到下一个人生阶段的来临，下一个他来敲我的门，或许才能弱化我对他的聚焦。但是这之前，我仍然会坚强地独自生活得很愉快。 这个四月，万物复苏，一切的纷扰也随之而来。我梦一样回到去年和前年的四月的状态--依然很美妙。可是桃花依旧笑春风，人面却已经不知何处去了。我却傻傻地像笨猪一头撞了回来，不知道在等什么。月末才终于寻回了自己，直到梦醒时分似乎才明白了自己这两年的蜕变。他教了我很多--从他的到来到他的离开。 我感激他作为一位导师引导我去面对自己内心的阴暗面。当我终于开始接受自己的那些残留的动物天性，我才真正了解了人性。当你开始了解人类的不完美，当你了解人类依然保持狩猎时代的天性为了生活的更好而不择手段，当你明白道德可以约束内心的阴暗但是无法根除，当你体会到人类行为背后所掩藏的动机...你突然间不再怨恨这个世界,不再厌恶那些所谓罪恶的人,你开始爱这个世界爱这个人类的族群,宽恕别人对你的一切利益伤害.这是很微妙的感觉,我现在真的可以爱我的朋友同时怜惜我的敌人.我依然有自己的对错判断标准,依然监守自己做人的原则,依然对自己有很高的要求很高的期望.但是我降低了对别人的要求,我不再苛求他们的完美他们的无瑕疵,我会因为他们的瑕疵而看到他们做人的立体和真实,也因为他们的瑕疵而发现他们的可爱.而我身边的所有人都是那么地独特地可爱着.这世界太美了,就像是<美国美人>里的男主人一样,这世界的美丽让我有些消受不起了. 他曾经走进了我心最荒瘠的那块无人区,在不堪重负的离开时流下了一样东西.我曾经以为是一滴泪,但现在反应过来原来是一颗种子--智慧的种子。 我从小一直爱做梦，可是初中以后便频率很小了，虽然一直以HP的CEO作为目标，内心深处却时常提醒自己这只是个梦而已。随之失去的也有我的留学梦--进入大学，在周围猛人的对比下，我越来越放弃之前“荒谬而不自量力”的梦想，准备接受自己平庸的人生。他在我生命中出现的那意念，虽然其并非主观意愿，却彻底摧毁了我的自信我最后的梦，就这么一直堕落着，没有目标没有方向。 花了一年的时间反省自己，愈合伤口，准备开始重建自我。为了这次可以把握机会重建适合自己的价值体系，做了很多准备工作--开始学会用新的眼光新的深度来观察自己观察这个世界。有了脱胎换骨的感觉，很强烈！20年的生涯14年的正式教育让我距离最初的梦想越来越远。我想逃，逃出国去，去一个更加自由民主的国家，不要自己被同化成为一个不会思考的机器人。于是重新拾起我的美国梦--寒假去了新东方，长这么大第一次在北京独自一人没有家人陪伴地度过春节。我是真的想为梦想再拼搏一下了。以其烂的基础直接迎接GRE的挑战，用新东方老师的话说：“生猛得很”。 累死累活在这个四月享受自己生猛的代价--尽力克制自己的懒惰，抛开种种否定自己的负面情绪以及由此带来的种种放弃的借口，最后还是发现平庸的自己无法在三四十天补回一切。于是就给了自己一个“合理”的借口堕落了将近半个月。我的懒惰还是复辟了。 月末看了两本书，似乎突然醒悟自己这两年的路虽然在思想深度有了前所未有的进步，但是代价也是巨大的。上帝是公平的，他给了我想要的成熟却诱使我失去了我原本通往成功的坚持，让我体验了真正的FIASCO。这种迷失自己的痛苦绝对是人生的最痛--心濒临死亡，对自己逐渐失去控制，却不知道哪里出了问题，从前的快乐都不知道躲到哪里去了。这些曾经亲密无间的“好朋友”，怎么召唤都不出现。空虚寂寞像海水一样定期涨潮向你逼近，直至将你淹没。 在痛苦中沉溺很久才翻然醒悟为什么要坐以待毙等待“好朋友”送上门来，而不是自己TAKE ACTION？我似乎忘了我是一个活人，有脑袋，有体力，可以应付一切旅途的难题。想要找回以前的快乐，先要恢复以前的作息，以前的习惯，以前的生活，将时钟拨回两年前，拨回到生活没有混乱，脑袋没有SHORT之前。找回我的自尊，自信，自强，WITHOUT LOSING我新学会的自省就是我今年的计划要达成的目标。 四月即将过去，一切儿女情长的粘人的使人失去自我失去斗志的情绪也随着温度的消失荡然无存--恋爱的感觉就好象挑剔的细菌只能存在于庸懒温暖的四月，五月的炎热会将它们统统杀死。
March 30 奶奶離開奶奶离开了，在上周日，在我通宵自习的第二天，当我还迷迷糊糊没有清醒的时候。爸爸没有告诉我，周日他回沭阳的时候只是说奶奶情况不是很好。从13年前奶奶脑血栓半身不遂以来，这样的结果是家中每个人都想到的。可是看似弱不经风的奶奶却有十分顽强的生命力，每每都化险为夷。13年，是我所知道周围老人们患上脑血栓后能活得最久的记录了，奶奶真棒。 虽然谁都知道奶奶这最后的3年纯粹是在熬时间，因为她的那次摔交以后就病重卧床，一直没有再坐起来过，意识清醒的时间也越来越短，从6小时到2小时再到完全失去意识。她是一步一步慢慢地离开我们的，如抽丝剥茧一般。但是活着的我们却还是心痛得厉害。 爸爸和我都有着各自的遗憾。爸爸总是希望他在日本的那几年可以把奶奶接出去转转，因为奶奶一辈子也没出去旅游过，可是在他在日本安定下来之前奶奶就已经身体很差不适合长途颠簸了。我的遗憾则是在高考结束后还没有来得及去给奶奶报信她就摔交住院了。去看她的时候她意识很清醒，可舌头因为这次的病情加剧而无法说话，她只得紧紧攥着2我的手，一直呜呜地嘟囔着，那边泪水早已经滑落脸颊。那一次，我在奶奶床前守了一天，替远在日本的爸爸尽一点孝心（其实也是为我自己）。 第二年的夏天，奶奶的情况就不如之前了，她仅仅能够认出我来。可是就是这也得等到她一天仅有的几次清醒时段。我在奶奶窗边待了整整一天，下午奶奶昏睡的时候，我心里十分难受，就给风筝写了信，可是就像我给他写的很多封信一样，我并没有寄给他也没给他看过。现在这信却成为感受当时心境的唯一媒介。 第三年,奶奶已经完全昏迷了,基本谁都认不出来了.奶奶身上生了严重的褥疮,大得像荸芰一样,看着她流露出痛苦的表情真的很心疼.而且奶奶的胃尽一步萎缩,几乎完全丧失功能,不管吃什么都日渐消瘦,而此时她已经瘦得皮包骨头蜷缩起来,就像刚出生的婴儿,皮是皱的身体是蜷缩的.而且奶奶满头的白发,竟然长出青丝,真的有返老还童的架势. 再后来我不敢去了,不敢看奶奶的样子.妈妈说奶奶是油尽灯枯,我同意.之前爷爷因为肺癌扩散痛苦地拔掉输液管,自己选择痛快地离开,就像他一向的风格.可是奶奶,为了大家的悲伤不至于太严重选择了这样缓慢地离开我们,她已经尽力熬到最后. 奶奶离开了,爸爸很痛苦,我也是.妈妈因为已经早已不是黄家的儿媳,虽然跟奶奶关系很好却也没有身份凭吊.我的痛苦没有人能够排解,只有换上一身黑衣,将心中的痛掩藏在这身黑衣背后,然后把所有的精力投入GRE备考,化悲痛为力量. 希望仁慈的上帝可以宽容地允许生命尽头才皈依的奶奶进入天堂,她在人间所受的苦难已经足够了. 当风起的时候,我会放下手中的事,静静感受清风拂面,因为那是奶奶在抚摩我的面庞. 奶奶,我爱你. March 20 明天
明天我会盛装参加我们的约会 明天我会盛装参加我们的约会 我要画上迷人的晚妆 不让你看见眼角细纹 明天我会盛装参加我们的约会 明天我会盛装参加我们的约会 明天我会盛装参加我们的约会
放下一切无谓的掩饰就在明天 我会盛装参加我们的约会 January 27 在北京过年选择在北京度过这个狗年,而不是选择回家.
其实并不只是因为4天太短不值得回家或者去青岛老爸那边.一部分也是我想尝试自己一个人在异地过年.今年不是一个人来北京,还有子云以及一批在这里认识的朋友.还算心理平衡.也不是那么寂寞了.
来到这里,接触很多志同道合的人,不像在学校全部接触那些一门心思考研的人.并不是说考研就一定不好,只不是我的路.而周围和我一样想法的人却凤毛麟角少之又少.感觉到孤独不被理解.来这里才发现自己原来并不孤独,至少在我现在的这个寝室的其他7人中至少有2个能很好的理解我,虽然在很多地方依然有不少分歧.果然是物以类聚人以群分.但是这8人中只有2个工科,其他基本都是文科相形比较之下有充分的时间和精力去准备GRE.而他们中又不少人已经考了TOEFL.而我还没有开始准备.只是准备先熬过6月的GRE.
我似乎在挑战自己的极限,在4月内准备GRE,同时不能误了下学期的课程,果然是一大考验的说.
但是不知道为什么我的压力还不是很大.虽然在新东方的学习是"在希望中寻找失望,在失望中希望".但是总体来说,这几天的学习却至少让我在思想曾面上更加了解GRE以及ETS的一些出题意图.虽然除去英语词汇障碍,这试卷的确很不像考研的卷子,更像是智商测试.但是EST的出题目的却很明确,而且它就是可以通过卷子检测它希望看见的考生的能力,虽然在新东方接受了更多的是考试技巧的培训,以求以最少的付出得到最大的回报,但是至少新东方对于考卷研究的很透彻,很了解对方的意图.而我也可以借助新东方明确美国大学所期许我具有的能力,并不断提高自己的能力.
相比较成绩,我更重视能力.我的GPA很低,可是虽然有时候后悔之前没能够全身心投入学习,但是这些磨难却也给了我更多的更宝贵的经验.我不是那么后悔.
这两年半,我完成的自己的一段重要的成长和转型期.虽然这其中对很多人有感谢有抱歉,但是似乎我还是没有很真诚地向所有这些人致以感谢.至少我这么认为.我认为对于这些我成长路上给予了不同程度帮助的人我的报答远远不够.我想我欠了他们一辈子的情谊.
明天估计就不会上网了.所以这是鸡年最后一次上网,最后一次更新了.
记得最近这些年我似乎又转运了,虽然过程总是很波折很多磨难,但总是在最绝望的时候柳暗花明又一村,最后的结果和预期差别实际还是不很大.我想我就是这样的人,没有什么特别的好运,必须脚踏实地,但是重要的时候冒个险还是蛮好运的.
希望明年可以更塌实,更顺利,更多收获.
GOD PLEASE BLESS ME AND EVERYONE I DEEPLY LOVE.
January 25 上山GRE今天是在北京新东方的第三天,终于找到一个地方可以上网.
这几天过得怎一个爽字了得.
花了两千五,来到了一个北京五环开外的差点连北京市地图上都没有标注的温泉村海淀寄宿学校.过起了山上的尼姑生活,每天还比较"清闲",就是吃吃斋菜,诵诵GRE的"经文".
业余生活极度无聊,只能自习.完全不似子云之前描绘的可以看看电影,跳跳舞.我上当了.T_T
最不堪忍受的是这里的环境连跟西电都没有可比性.8人间上下铺,一层只有一间卫生间,还有一半是坏的.而教室附近的那个则更加是恢复到余华新书<兄弟>描述的那种80年代的公共厕所.每天定点供应饭菜,时间只有一个小时,那个人那个拥挤,那个中午的一顿狂奔排队打饭,跟西电比有过之而无不及.我仿佛又回到大一的生活,只有早起,占座,上课,奔跑,吃饭,占座,上课,吃饭,占座,自习...
不过这是个适合学习的地方,什么干扰你学习的因素都不存在,除了自己的疲劳,你可以静下心来学一些东西.这是这个学校给我的唯一的好感.
January 01 冒险豚豚2005年年终报告
从前有个住在河边的天主教徒,他虔诚地信奉上帝. 一天镇上发洪水,收音机里播报紧急通知全镇人民赶紧撤离到安全地带,但是他说:"我是虔诚的教徒,我相信上帝会带我到安全之地." 不久,一个男人撑船经过他家门口,对他说:"嘿,你!快上来,镇上发洪水了,我带你去安全的地方."可他说:"我是虔诚的教徒,我相信上帝会带我到安全之地."又过了一会,军队的一架直升飞机经过他家上空,里面的人用播报器喊着:"我们现在放下绳梯,你快上来,洪水来了,我们带你去安全的地方"可他说:"我是虔诚的教徒,我相信上帝会带我到安全之地." 他在天堂的圣彼得之门看见了上帝,他问上帝:"我是您虔诚的信徒,您为什么不救我的性命?"上帝叹了口气:"我给你派去了收音机电台,船夫,直升飞机,更不用说我的儿子耶酥基督,可你怎么还是来到这里了?" ---出自<白宫风云> 人类为什么总是愚蠢地犯同一个错误？究竟知道自己要什么吗？虔诚地乞求得到上帝的救赎，可是当自我救赎之路在前方清晰可见时却熟视无睹．唉．．． 2005年，对豚豚来说是承前启后的一年，不仅仅是因为这一年6月豚豚度过20岁生日，开始学着做个成熟的人面对生活.更因为这一年中的很多人很多事情,就像是上帝给那个教徒派去的收音机,船夫和直升机一样,于我有着别样的意义.
雏鸟从悬崖顶的巢上失足落下,抓住了断线的风筝.风筝想救这只雏鸟,想教它学会飞翔,可他被恐惧慌乱了心智,只疯狂得扑腾翅膀,拉着风筝一起向下落...风筝承认了自己的无能为力,弄断雏鸟手中的线,继续自己的漂泊旅程.雏鸟认定了自己死期已到,放弃了恐惧放弃了挣扎.但触地前一刻它却飞了起来,完成了自我解救.飞,其实是它的本能,他的身体就是为了飞翔才被造物主造成了现在这个样子.只要认识了自己,飞是一件很自然的事情. 2005年,结束了人生的第一段和父兄之外的异性的一段亲密的RELATIONSHIP.我是雏鸟,他是风筝. 我承认,正是他的出现,我开始监视到内心另一面的自己--自私,依赖性强,为人刻薄...这些一向为我深恶痛绝的习性,居然也一直存在我身体的某个角落,一直被压抑着. 其实从一开始和他交往,我就已经认识到自己的这些毛病,但却一直像鸵鸟一样,将头埋在沙子里面死不承认.直到被"踢"出那道门,我终于不得不站在镜子前面,重新审视自己. 在完成自我重建之旅前,绝口不提爱情二字.在配拥有一场完美的爱情互赖之前,我首先要反其道而行,学习独立.和风筝生活的那段日子教给我的--认识自己,学习承担责任.
如果说十八岁那年,上帝给我的礼物是一个知己--HY,那么今年他送个我的就是康永少爷.年初就已经迷上了<康熙来了>,惊艳于康熙二人与众不同的主持风格,能在节目中将来宾最真的一面逼现. 但"爱"上少爷却是极其偶然地在网上看到少爷的文字.一个下午加晚上,少爷便将我彻底征服.不是少爷的文笔了得,却是他那孩童般自由的想象力和多年生活锤炼的准确的观察判断能力,让我惊叹这样一个人怎能如此完美地集天使与恶魔于一身?他丰富的精神世界像巨大的磁铁吸引着我. 少爷对我的改变是全方位的,从思考问题的方式,观察角度到看的书,读的报.我的精神世界一切为之焕然一心. 很多人或许会对此嗤之以鼻,觉得我不过是青春期狂噪的的追星族.我不知如何解释,只能说少爷是在最恰当的时机以最适当的方式走进我的生活.就像是我已经备好了料,当他以自己做催化剂,瞬间印发了奇妙的化学反应,从思想深处撼动了我的神经触发了我的觉醒. 质的飞跃,实则也不过是瞬间的事,谓之顿悟.
开始疯狂地观看美剧之前,有一期少爷主持的<观点360>是关于美剧的,里面的一句话是:美剧的黄金时代已经来了. 风水轮流转,而今终于轮到美剧雄霸天下.经过几年沉淀,美剧已经达到井喷的阶以为段.这些年的<老友记><欲望城市><CSI><24小时><六尺风云><白宫风云>直到近来的<LOST><绝望主妇><越狱>等无不让人眼前一亮.虽然连续剧意味着要耗费更多的时间和精力,但是这些连续剧却值得你付出这么多,至少第一季是不会让你产生审美疲劳的. 提到今年的电影市场,就不得不说到<无极>和<千里走单骑>以及他们的导演:陈凯歌和张艺谋. 虽然我更喜欢陈凯歌但却不得不佩服老谋子的识时务.当年借<卧虎藏龙>的热潮领一班明星折腾出一部<英雄>.虽然褒贬不一,但是其泼墨式的红绿蓝白黑写意却绝对使影片有了老谋子的烙印.而其社会意义更是远胜其2亿的红火票房,不仅使得之后得以继续炮制<十面埋伏>,引得陈凯歌"技痒"也琢磨出一部<无极>,更为其几个外景地赢得游客无数,有效带动当地旅游事业的繁荣.这次他瞄准云南,相信也将成为热门旅游地的风向标.在两部失败的武侠电影之后,老谋子终于重拾"寻找"的拿手题材,以两对父子引出<千里走单骑>.虽然仍然是商业片,仍然请了重量级影帝高仓健和强大的制作班底,但是相信这一部的口碑应胜<英雄>才是. 相对老谋子的两次"狼来了"之后的回归,陈凯歌刚刚跨入同样"狼来了"的谎言中,利用媒体评价的极端落差来引起观众的观影兴趣,而这已经是第三次了.不知道下一次观众是否那么配合地走进电影院. 中国电影,路漫漫其修远兮.
这个帽子很大,不是我这个20多岁的小丫头片子可以驾御得了的.but... 如果不是我很看重自己精神层面的生活品质,如果不是西电糟糕的教育方式让我抓狂,如果不是我决心自我教育,maybe it will cost me another 20years to find out how hard the education can be when my own child is born. 引发我思考的是2005年8月间的一期<南方周末>里的一篇文章<保温瓶>(2005年8月5日D30版). "教育的最终目的,是要让每一个学生能够依照他的兴趣,尽量发挥他的才华.所以教育最基本的责任就是给每一个学生提供一个适当的环境,让他自由成长,不受到干扰,压抑和阻碍." 过去的岁月,可有考虑过教育对于你的意义和目的,无关金钱名利,而是内心灵魂层面. 而且教育最大的弊端是各个阶段的断层,以及从来没有教育学生如何自我教育.学生十几年对学校,对现行教育体制产生依赖,结果一毕业就被踢进无情残酷的现实世界.学校教会了所谓的科学技术,却没有教我们如何安身立命于这个社会. 什么时候中国的教育才能够人性化而非产业化?我想教育也是公民的基本权利之一,应该获得政府的尊重并制订相应政策. 至于我,或许与其等待政府的改革,不如学着自己教育自己.我知道我缺什么,我知道我喜欢什么,我给自己制作菜单,均衡营养.
或许是之前儿时听信了太多美丽的童话,而都被无情的现实打破散落片片;或许是做人太过简单,脱离实际,以为世界是黑白两分明,而今却深陷暧昧的灰色地带;或许是父母不懂教育,没有教我处身社会的各种技巧还有心机...总之,当我背井离乡在外求学,面对更广阔的世界,没有了父母的庇护,简单的处世哲学不再适用.我开始彷徨迷惑,不知所措. 巨蟹座的我,原本就很重视家庭,讨厌被不安全感包围.可是在西安的这两年半,2/3的时间就是生活在这样一种不安之中.我曾经试图在风筝身上得到我想要的安全感,可是将这样一个自我问题交由别人来帮助解决,不仅是不负责任的做法,更是一种失败的选择.事实也证明了我的失策. 这样一种身陷不安,对周围的人产生无来由的不信任的感觉是我最讨厌的.也是我一直无条件相信哪怕是陌生人的原因--我讨厌不相信别人的感觉,讨厌担心别人对自己构成威胁造成伤害的原因. 但是躲了这么多年,一直骗自己这个世界是极端单纯美好的.最终还是陷入了这种境地. 我在信任和不信任中摇摆着,希望能够找到一个完美的平衡点.我宁愿错信任一百人,也不愿意错怀疑一人.但是我不能以这么惨痛的代价去支撑我的价值观. 学会承认自己的失败,面对自己的恐惧,放弃自欺欺人的逃避,选择积极主动地制定策略,迎接挑战.这或许就是这场尚未解决的危机给我的教训.
我是个好人,一直待人很热情,为朋友两肋插刀.但是我却一直不是我希望成为的好人,享受不了我向往的那种自由和快乐.这几年的低潮,接连不断的失败和挫折,将我结结实实地掀翻在地,动弹不得. 我曾经怀疑一切,怀疑自己和周围的一切.我不相信社会,不相信朋友,不相信同学,甚至开始质疑我的偶像--老哥和老爸...我觉得孤独,觉得没有人符合我的理想化的做人方式,再然后甚至开始怀疑自己的价值观和判断能力,质疑我之前笃守的信条...生活在无限的不确定的恐惧中,而我最不喜欢失去对生活的掌控能力.我试着用尽方法摆脱这种生活状态,但是怎么冲都冲不出那无边的黑暗. 在绝望的放弃的时候,在破罐子破摔的时候,偶然地看到了出路. 我一直希望成为一个成熟的人,成为一个有气质的人,我也希望自己哪一天不再纠缠于一些琐碎的事情,可以谈笑墙橹灰飞湮灭间.可我不是个天生的将才,即使有也是愚勇罢了,难以成大事.我很着急,因为人都说自古英雄出少年,我都已经20了,却还不是个英雄.虽然之前算命的说我是大气晚成,但我讨厌做迟暮英雄,还是应该在身体状态最好的年轻时就可以成就一番事业. 但是我的想法或许根本不符合人类发展规律,四十不惑方才到达人生的顶峰或许才是合理的.用一生最有精力的一半去做准备,去沉淀自己,然后用最智慧的一半去成就一番事业享受成功. 有这样的转变是因为我似乎终于开始明白为什么诸葛亮可以有那样的胸怀去宽容,有那样的魄力谈笑墙橹灰飞湮灭间.因为宽容并不是一种天赐的能力,而是和一个人的阅历以及对人生的理解体悟程度有关.当你的阅历丰富了,你就不会在一些小事上拘泥,因为你知道,跟外面的世界比起来,这点小事根本不值得你浪费时间精力,而这点小利益也完全不需要计较.而当你对人生参悟得透彻了,你就会知道这个世界最美丽的部分就是它有那么多不完美的地方可以让这个星球上的生灵不断进化,不断完善.这样曲线式的上升最大程度的保持了发展的稳定性.只是现在这个星球上的所谓最智慧的人类却还不如他们的老祖宗通晓"天人合一"的道理,而自诩地球的主人试图以自己的意志改造大自然.同时你也会明白这个世界是个开放的系统,没有一个明确的规则也没有唯一正确的解读方式,而是一个圆,想要看到圆的全貌,则需要让自己的思想所及的方向360度,让自己思想自由驰骋的领域超过这个圆,包含这个圆.到了那个时候,宽容是很自然的事情.而那种我向往的自由的幸福亦唾手可得. 我已经前前后后想了很久,这一次我应该是没有选错方向.我踏上这条自己选择的路,决心在实践中摸索,在摸索中前进.在我之前已经有很多人在这路上走过,我并非先驱.但是我依然很有成就感,因为我是自己发现这条路,并经过自己的实践初步论证是正确可行的而不是盲从先贤.这一点,值得我骄傲一下下. 学习做一个旁观者,学习解放自己的思想,学习宽容.依然是我未来人生的重要议程.
这个词有些矫情,但是对于刚刚经历失陷于怀疑不安境遇的我而言,确实来得正是时候. 我感动于一个普通的女人办了个收容院,收养了很多爱滋病儿童,我感动于一个好大夫,坚持办了一家"民工医院",为此散尽家财甚至负债;我感动于西部还有很多民办教师为教育事业奉献自己,拿每月80元的工资悔人不倦,而其中一部分人这样微薄的收入甚至拿了20年... 我应该相信善良的存在,只不过,现在这样的什么都可以物化的时代,善良的代价显得前所未有的高.我们应该怎样对待这些善良?耻笑其愚昧还是脸红于自己的懦弱? 用自己的本善和魔鬼做交易,就像亚当和夏娃一样,以无形的精神换来奢华的生活丰富的物质享受.这样一来一去中,我们究竟是输了?还是赢了? 当我们的生活越来越物化,越来越对自己创造出的无生命的物体产生强烈的依赖,我们究竟是在进化还是在退化? 我试图在这么多波折后依然保持人类最初的本能.当我还可以为一件很小的事情下意识地模糊了双眼阻塞了鼻子,我就还活着. 2006，let Trinity be Trinity.
December 29 姐妹们的聚会姊妹们的聚会好happy
说来说去永远说不到你 谁不在场就拿他当话题 真真假假反正明天就忘记 姊妹们的聚会好happy 说来说去永远轮不到你 场面绝对不会冷清 八卦的话题最带劲 相关文字 稍晚奉上 December 24 圣诞滋味圣诞滋味
不是崇洋媚外,只是直到今天才明白圣诞对于我只是一个节日的借口,因为节日的关系你可以做一些平时似乎更难以启齿做的事情.譬如感恩节就可以大胆的对朋友说谢谢.而圣诞节也是个告诉朋友们你有多爱他们的好机会. 我真正的圣诞节或许应该从大学以后算.之前在家,由于我老妈不过洋节,所以这一天基本失去意义. 今年是自己的第3个圣诞节,我还是选择了<圣诞结>这首歌作为背景音乐,因为它陪我度过最难熬的第一个圣诞. 那一年的冬天,事情特别多.在我还没有适应学校的生活之前,家里出事了,关于老妈的.老爸彼时还在日本,根本无能为力.虽然我即使回去也帮不了什么忙,但是我依然疯狂地想赶回自己的家.亲戚的劝导使我放弃了这个似乎愚蠢的念头,但是却消除不了我内心深深的孤独和恐惧.我从未如此需要一个肩膀一个后盾.可或许上帝就是要考验我吧,他不会让我那么轻易地就找到个支柱而不用独自面对这让我恐惧的变故.而我后来才知道,这只是系列考验的开端罢了. 总之,我一个人过了圣诞,元旦,以及春节.那是我最不喜欢的一年冬天.即使2年级因为心肌炎&甲肝住院3个月,甚至脆弱的心脏让我不能听到爆竹的声音而被迫在病房中昏睡着度过春节,由于老妈的陪伴,也远没有前年痛苦.或许从那时开始,我开始很恐惧安静地一个人过节,我必须找些事情做,让自己忙得没时间去感觉消极情绪.而灌醉自己的最简单的方法. 所幸去年有风筝的陪伴我的圣诞过得很愉快--我们去小寨看了<功夫>,吃了KFC,喝了避风塘,买了圣诞帽,麋鹿头饰,点了烟火,放了N只"小蜜蜂"....充实而快乐--有人可以一起过节是件幸福的事情.但是当我一个人回到寝室,熄灯以后躺在床上,面对无边的黑暗,再次感到深深的恐惧和孤独,我想逃离这种感觉,想奔到风筝的怀里,我想那里的温度可以驱散恐惧和孤独.我没有告诉风筝我的孤独,他已经很多次发现我们一起出去时我很开心,一旦回到西电就很SAD,甚至比不出去玩还糟糕.对此他很恼火,气我或是气他自己.当我LOST在自己生活的泥沼中惊慌失措地拼命挣扎却加速了我的下陷,即使是风筝也没办法带我逃出孤独恐惧的包围--我陷得太深了. 2005年,发生了很多事情.两年的厚积终于勃发,我想我的思想境界得到升华.对情绪的控制上也进步了很多.虽然为此我付出等同的代价--失去了风筝. 今年我将重新一个人过圣诞,就在今天.很奇怪这两天的晚上,似乎是圣诞夜的预演,我总是会回想起之前两年的圣诞夜的点点滴滴.我似乎不再那么地感觉到孤独的几乎让我窒息的恐惧,我还是孤独,但是这适度的孤独在我的承受范围内,就好象我已经和孤独有了深交,它的到来不再伴随窒息的恐惧.我想,或许今天我可以ENJOY我的圣诞WITH我的孤独. 几小时前听说颖有了新男朋友,为她开心.因为她和我不一样,她需要别人照顾,而我就好象<悠长假期>里的南一样,是即使被未婚夫在婚礼当天逃婚"依然可以万年长青".当我选择独立选择坚强的时候,我就已经做好准备不再有机会享受小女人的特权--依赖一个厚实宽阔的肩膀. 过个平静的圣诞节,感谢上帝赐予我充满成长机会和情境的2005,HOPE他可以给我更好的2006.向上帝祷告,希望他赐福给我的朋友和敌人,爱我的人和我爱的人,伤害了我和被我伤害的人,教我的人和被我教的人,赐福给所有我认识的人,感谢他们扮演的角色,感谢他们走进了我的生活. 阿门. December 18 踏上认识自己的征程
我想这句话可以很准确地描述我长久以来的生存状态.不知道确切在什么时候我失去对自己生活的完全的掌控力,或者也可以说不知道从什么时候我开始停滞不前,生活在自己幻想的空间,对外在的环境变迁采取漠视态度. 简单地说,我不够入世也不够出世.但是这并不是好的那种状态--不意味我可以自由游走于入世和出世之间.而是我处在中间的尴尬地段,根本不知道自己的定位,没有完善的一套价值系统. 周围的人似乎都没有我这样的困扰,究竟是我太超前还是太落后了?难道我已经离开了大流,走一条很少人走的偏僻道路? 我迷失在生活的边缘,不知道如何抉择,如何选择自己的路,其中一个最重要的原因是我不了解自己,根本不知道自己要什么. 之前的18年人生都有幻想过自己的人生,但是没有真正规划过.父母怕我在过于长远的幻想上浪费太多的时间,只将我的最终目标定为高考,大学,似乎我的人生在进入大学以后便一帆风顺前途无可限量.而愚蠢的是对此我从未质疑直到进入大学. 我常常认为自己很聪明,懂得随机应变,可以很快适应新的环境,所以不远万里来到西安求学.然而我从来没有真正接受自己之前的认识有偏差这个事实,我一直在欺骗自己,认为自己依然活在之前那个简单的世界. 我的惰性真是异常顽强. 当我面临自己未知的全新世界,即使这意味着个人可以获得更多成长机会和成功机遇并且生活也更加有趣,成就感也更高,但这些也不能阻止我内心希望一切停留在旧有世界的渴望.而在进入大学以前我从不认为自己会如此地畏惧改变. 两年半的很多事情接连发生让我应接不暇,车轮战以后我终于被逼到了崩溃边缘.这并不仅仅是我的情绪出现问题,而是我之前相信的很多东西都被颠覆了.我不知道如何去看待自己看待世界.我像是失焦的照相机,对不准镜头的焦点. 我的压力太大了,我的生活似乎始终都不是为自己而活.我努力成为不给别人添乱的角色.更有所成就相比,我更愿意成为对周围朋友不构成威胁而是有很大帮助的人,越是我在乎的人,我越不想给他造成任何负担,这其中最重要的就是我的父母.所以我希望自己可以凭一己之力实现自己的愿望--出国留学.为了赢得出国留学的资格,我向现实妥协向大学妥协,做我不喜欢的事情. 可是我知道自己天生就不是一个甘于被别人像橡皮泥一样捏的角色.我的自我意识很强,我喜欢自己选择教育,自己选择要学什么,而不是接受别人的指示,除非我知道为什么并且认同.但是为了依靠自己出去,我完全压抑了自己的个性. 然而我是相信我的本能,我相信我的心一直在指引我走向'合适'的道路.所以当我强迫自己走上了违背我心的路便已经注定了我今日的失败.可惜当时的我是不可能认识到的. 而今,当我身心惧疲地尝着之前的苦果,开始反省自己.我的灵魂是不配做我的躯壳的领导者,我没有领导自己进入最佳的生存状态,最优化自己的日程安排,为自己做最好的选择.亏我还自以为自己拥有很强的领导力,结果连自己都领导不好. 是时候低下高贵的头颅,收起没用的自尊自傲,平心静气地和自己的心对话--了解自己,认识自己,发现自己.我有很多未知的潜力--很多时候我的本能会指使我做出比自己的意识更好的选择,效率更高.这让我的灵魂非常羞愧. 生存在这个世界已经20年了,我的身体已经开始步入最佳状态,可是我却还没有找到人生的方向,没有为之奋斗的目标和源动力,多么可悲啊! 放下手头的一切"迫在眉睫"的事物,将自己强行"待机".考虑权衡了很久,发现名利根本就不是我在乎的,生活的贫贱还是奢华也不是我关心的,我真正想要的是丰富的精神生活--我要自己各方面一直处在上升的状态保持源源不断的生气和活力.高效的行动力,敏锐的洞察力,准确的判断力才是我所渴望拥有的一切能力,并不是有形的科学知识.知识只是用以帮我更好地理解我生存的这个世界的方法罢了. 我恨我的大学教育,我厌倦了被打造成一模一样的螺丝钉.我不要将自己能力的评估就寄托在那张文凭上.我不要做教育的牺牲品.我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!! I want to get somthing I LIKE ,not that I HATE, for a living. 我要放下自己一直以来的包袱和压力,我要快乐学习,我要善待自己,我要下一秒的自己比现在更强!我要听从我的心,走自己的路,对自己负责. 2005年12月17日1:08分我宣布,冒险豚豚重新做"猪"! December 05 站在人生的边缘前几天的随笔,想了想,还是把它贴出来,毕竟曾是我心情的写照
---------------------------------------------------------------------------------- 站在人生的边缘 November 12 FRIENDS ONLY
不知道应该说些什么,顺子的这首最能代表我的心境. 第一次听这首歌是高二,透过我最喜欢的广播节目--<温馨夜话>,是一个春天.主持很喜欢这首歌,常放,而且总是放那段高潮.那年的秋天我高三.人人都在忙于高考,或许大家都很希望熬过高三,奔向幸福的大学. 我,似乎永远是那个和众人不一样的人. 高三对我从来不是一种煎熬,相反,我喜欢那种状态下的自己--懂得珍惜.我很清楚地记得那年深秋的一个晚上十点,我下了晚自习回到家中.AS USUAL,老妈坐在床上看电视,迎接我回家,我也如同往常去厨房煮个夜宵. 我打开了我的小收音机,听着温馨夜话.然后又听到这首歌,握着一杯水,看着窗外,对面居民楼的灯大多熄了.我突然有种很感伤的感觉.我在想如果我考上大学就意味着我要离开家,离开我居住18年的家乡,离开我的朋友们.外面的世界很精彩,但是我不喜欢以付出我的家的代价去收获精彩.但是我没有选择,这条路我必须走下去.那伤感的孤独的感觉我至今仍然铭记于心. 三年了,在这样的秋天,我依然会莫名地惆怅起来. "Oh,friend 我对你的想念此刻特别强烈我们如此遥远..." November 05 人还是愚蠢一点好?这是我前几天听到的一句话,FROM老婆大人.事实上我们之间出现了一点小问题.她是对LS说这句话的,我不知道是不是旁敲侧击说给我听.不过也许是我太敏感了.
我想我俩中我的伤害大一点,因为我对她MEANS NOTHING,但是她对我...;损失来说或许我不如她,失去一个不在乎自己的人远不如失去一个在乎自己的人痛苦.
可是我想,或许她并不会意识到这一点.
过去的这个十月,是我收获最多的一个月,源自于十一同济帮的到来.他们对我是那最后"压死"骆驼的稻草,让我瞬间认清了很多东西.我似乎从睡梦中突然惊醒,开始认识这个我并不赞同的世界.一个月的时间,好象一辈子一样好漫长.
这个月的前5天,在ZC的面前,我突然意识到在过去情绪很不稳定的两年我还是收获了很多,成长了很多(归功于风筝和CY的无心插柳).在和他的对话中,我才发现自己现在说话很收敛,完全不像中学时期那么张扬.我思考的角度也广了很多深了很多.当他以他最初认识我的时候对我的了解来到西安,短短的几天,他很真诚地告诉我他震惊于我的这么大的变化.THAT'S TRUE.他认识我的时候,我刚刚进入初中,父母刚刚离异,我完全是带着自己是最聪明最优秀的心态高分进入淮中,而父母离异造成的伤害还远远没有浮现,也没有那么多乱七八糟的复杂事情的发生.而今,想比于同龄人,我实在已经经历了太多风浪,做人想比以前也实在"孬"了很多,原因是我的自我评估在经历了这些事情以后,已经濒临崩溃边缘.关于这一点,我想风筝和凉粉都有见识过.
当风雨过后,半年的沉淀,我一直在积蓄重新冲上去的力量.而今这一股力量似乎已经积蓄够了,在十月爆发,终于导致我在十月的剩下的25天变得很不一样.
虽然凉粉前几天说我看问题有点极端,不过我不这么觉得,就算我有,我想所谓矫枉要过正就是这个道理吧.我像是个失明很久的人,突然之间,由于上天的MERCY重获光明.我开始贪婪地观察周围的一切,然后我看见了很多我不想看到的东西--人性的黑暗.虽然不愿意,我却得像成人一样接受它.对于很普通的人,我可以轻易做到.我宽容他人性上的弱点,只是可惜他思维的局限性,享受不到更高级的快乐.
但是面对一些不一般的朋友,我很难这么"袖手旁观置身事外".尤其是当我看到曾经她告诉我她讨厌的东西在她自己的身上一点点地涌现出来.我的疑问是它一直在那里,还是刚刚萌芽的.如果是前者,或许我无能为力,因为之前我甚至没有发现,是因为我一直在为她找种种借口将事情的责任推给别人.而今,当我站在远处冷眼旁观,才骤然发现原来作祟的是她灵魂中女人特有的嫉妒心.
事情永远不会像你想的那样发展,我已经很习惯接受这一点,并且学习不为此枉费心机.可是她呢?我想没有吧.当她在事隔大半个月才想到说原来我早在十月六号就想跟她好好聊聊,分享一下我前五天的巨大收获.可惜她放了我两天的鸽子然后绝口不提.这大半个月我过得很充实很繁忙,我在忙于补回我之前无头苍蝇一样乱闯的两年.我开始看<论语>,学习孔孟之道,继承中华传统文化.然后我了解到:"可与之言不言失信,不可与之言言之失智."我开始思考对于她我是失信还是失智.IT SEAMS她对于我的话并不关心,她习惯了向下俯视我,像宠物一样.我原本不在乎,是因为友情总是要有一方多付出,而我以为她值得我这么做.可是我的忍耐极限已经到达,再加上她在我面前暴露了她的和别人一样的虚伪.我想或许为了这样一个人那么付出是不智.有时候我在想她那么一帆风顺地度过20年,有没有试着失去什么,失去一段重要的RELATIONSHIP.所以她不懂得珍惜,不会想到别人为她所做的迁就究竟是为了什么.
我有些写不下去了,我不想让自己像个弃妇一样小家子气地抱怨什么.因为除了我没有任何人值得我伤心当她根本不在乎我.
BY THE WAY,虽然我告诉了她我的主页,她也很规律地上网,但是她或许从不屑来看一眼.
将你的热情,幽默,智慧积攒起来,只有在乎你的人才值得你对他敞开心扉,不是吗? October 12 ＤＲＥＡＭＥＲ
October 09 换个活法十一期间,有朋自上海来,不亦乐乎.
送走他们离开,有点不习惯,或许这段时间累惯了. 虽然这次出去玩有很多快乐.但总觉得不是为了自己,只是为了尽地主之谊.送走了朋友,却已经累个半死,没有能力为自己安排什么节目了,甚至做作业也没有体力了. 不知道为什么,这次的假期并没有给我我预先以为的那么快乐.或许因为我更想见到交大的那两个.给他们捎了特产过去,希望可以把他们引诱过来. 输入字母SHANGHAI每次都默认伤害.难道对我而言上海就意味着伤害?那我应该很幸运自己没有去那个城市,感谢自己在最后的时候把第一志愿从同济改成西电.
可是事实是在这里我还是受到伤害了,似乎更大.同时,也给别人(我原本很珍视的人)造成了伤害.有一些成长必须经历的是无法逃避,不以你的意志为转移. CY,风筝,对于我而言他们曾经扮演了怎样的地位--根本就是左膀右臂.而两年间我就相继失去了他们.虽然我至今仍然不认为失去他们完全是我的责任.但是我却很清楚原本我可以做得更好些,不用付出那么惨痛的代价. 我原本并没意识到,是上海来的他们让我认识到自己的改变.他们说我变了,长大了,变淑女了....
天天和自己待着,从不曾以为自己有什么改变,总是放大自己的缺点.希望自己可以好些,再好些.从来没看到自己的优点,看到的是满目创痍,自我评估低得可怜. 可是他们,给了我个平台,让我可以有机会把潜藏的优点暴露出来.真的很感谢他们. 也许是时候了,从CY友情的"背叛",风筝爱情的"创伤"的阴霾中走出来.那两场伤害所提供给我的成长的力量似乎已经耗尽.没什么可留恋的.或许现在真正可行的应该是思考关系的重建.不管这有多么的尴尬,我想我还是可以挽救些什么,让彼此之间因为这不愉快的事件造成的损失减少些.至少不应该从此陌路.
我相信自己的命运,相信因果.所以我想我种的因一定会有果,不论是在过去,现在,还是未来... September 26 好想变老昨天,一个网友知道我20岁,说他很羡慕我,说这是最好的年纪,像他22岁已经过了好年华. 我心中一丝苦笑,或许我的生理来说,20岁,正是最青春的时候.但是我总是觉得这种青涩的青春并不是最好的年华,我反而觉得30-40岁的熟女才是最好的年华.我喜欢有气质的女性,可是除了天生贵族之家的少数幸运儿,很多草根阶级的女性是到了30-40岁的时候才有了那种迷人的气质,譬如张曼玉,譬如陶晶莹,譬如蓝心媚.她们在年轻的时候是绝对不会被称为有气质的:张曼玉是标准的花瓶,陶晶莹则是怪异前卫,蓝心媚是娃娃百变.可是不知道什么时候开始,她们变得很有气质或者说是女人味,当然陶子的快嘴使得她的女人味减分不少,蓝相反加分不少.不知道男生的看法是否也一样?不过说实话,我心目中的很多花瓶男生出人意料地也在30多岁的时候突然变得会演戏了,譬如黎明,譬如郭富城.是人生阅历的积累到了一定的程度沉淀到一定阶段就量变转化为质变了,就突然变味了,从青涩的葡萄汁变成醇厚的红酒了吗?我不知道,因为我的量变似乎远没有达到质变的境界,我不知道那样一种感觉究竟是什么.我只是远远的看着那些已经跨过那道门的人们,觉得那边的风景好美. 如果用花来做比喻,那些女性就是正处于花开得正艳丽最灿烂的时候,虽然那也是很短暂的光景,而且以意味着之后就是走向衰老.但是那样夺目的灿烂在我等心中已然永恒. September 01 超级不爽超级不爽
这几天IE出问题了,没办法登陆,没办法更新,实在太郁闷了.
好容易下载了超级兔子,对它进行一番修补,现在终于又可以使用了.
先来点个卯.明天周末只有一节课!哈哈^_^
这三天,我一定会继续更新我的花园!
先给个预告,终于可以上传我的美女照片咯!哈哈 August 28 迎接新学期 转折！？明天就是新学期了.昨天下午到的西安火车站,之后就马不停蹄地赶到学校.直到现在才基本把入学的准备做好.好累! 这就开学了.对于西安,我一直没有一种归属感,好陌生的感觉.每次从家到学校就仿佛从天堂堕入地狱,不爽的感觉油然而生.究竟为什么,我也说不清楚.或许是这里给我留下的是伤痕累累,对于CY和风筝的事件都是. 点名的时候,无意间瞄到风筝.我不是故意寻觅他.只是我相信我敏锐的感觉.我总是能够感知到他的存在.没什么变化,还是老样子.我呢?也看不出有什么变化,内在呢?我可以在来到这个是非之地以后,完成我渴望的转变吗?我真的能抵御一切干扰因素吗?我的底气相较在家时又漏了很多.西安对我是个奇怪的地方,它总是可以成功地在4-5个月吸完我原本旺盛的精力,然后我像个死尸般回到家中补充能量.两年都是这样.终于,我选择解救自己,改变这种被动的局面.事情真的已经发展到不成功便成人的地步,如果这学期不能突围而出,我的大学就毁了,我之后的人生起点就滑落至谷底……我很清楚. 看到风筝的一刹,还是有震动的,虽然只是很短暂的时间.人或许都是这样,习惯于掩藏一些东西.而我,也学会了吧,还是这是一种保护自我的本能? 回到地狱,就意味着孤身一人.在西安不论怎样的状况,孤独始终萦绕在周围,我可以闻到它的死亡般腐烂的气息.以前是,现在是,未来或许也是.我可以在它的包围环绕下撕开一条口子,胜利大逃亡吗?之前,我在等待别人的救赎,现在当身边的已经没人了,我只有开始试着去习惯,去观察,去判断,去决定……未来的某一天,或许我就可以成功的摆脱. 那一天要多久?希望在我支撑不下去以前. August 21 我们的聚会
进入大学,背井离乡那么远地去西安,还学的是工科,从生活到学习都是巨大挑战.可惜两年了,我还是没有很适应,但是我觉得自己有一步一步进步.有时我想或许只有到了毕业我才能真正适应我的大学,可惜那时候我就要离开了,或许我和西电没有缘分吧.还是淮中待得习惯,六年都献给那个地方了.所以,我的死党们还基本都是淮中的. |
偷穿高跟鞋
人间四月天
记得曾经和一个朋友说:"混乱和平静在我的生活中并存." 
转眼又是冬天了,不知道是不是因为很冷,身体和心灵的需求增加,总是开始很渴望一些东西,变得很感伤. 
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